...Son portiere ed attaccante Holly Benji due speranze:
Ma quanto cavolo e' lungo questo benedetto campo di calcio?

Dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che mi ero fatto da solo:

quanto e' lungo il campo di Holly&Benji?

Allora: per trovare la distanza a cui vediamo l'orizzonte, basta un po' di trigonometria: il raggio della terra (6327 Km), il raggio della terra più l'altezza dell'osservatore (facciamo un 1,70 m, anche se sono giapponesi e,di conseguenza nani) e la linea che va dall'osservatore alla linea dell'orizzonte, formano un angolo rettangolo (T___T perché' non posso postare un disegnino?). L'angolo al centro della terra risulta essere 180-2x. Da questo posso impostare l'equazione: 6378 Kmc78,0017Km*cos(180-2x), da cui ricavo il valore dell'angolo al centro della terra. A questo punto, la distanza fra l'osservatore e la linea dell'orizzonte si calcola semplicemente come 6378,0017 km*sin (angolo al centro della terra). Cosa? Volevate solo la misura? Ops!
La distanza a cui uno di 1,70 m vede l'orizzonte e' di circa 4,5 Km. Tenuto conto che la linea di porta compare quando un giocatore e' più' meno sulla tre-quarti campo, il campo e' lungo, circa...... 18 Km!!!!!!!!

Ok ok, fin qua ci siamo, ma ora la vera domanda e': a che velocità'media corre Holly (o Mark, o Julian) questo spiega perché' sto povero malato di cuore non riesca mai a concludere una partita per riuscire a farsi tutti i 18 km del campo nel poco tempo in cui riesce a farli?
No, la domanda e' un'altra....hai presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (18 km),buca la rete e sfonda il muro?
La domanda e': ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping? E se si': quanti altri kriptoniani sono scampati all'esplosione? (spero pochi,perché' quelli vivi sono tutti qui di fisso....cacchio arrivano sulla Terra e diventano immortali....sarà' mica il paese della Cuccagna? Chi volete che sia cosi' fesso da non venirci?)
E poi ancora:
* Che schema usano per occupare tutto il campo? L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?
* In cosa consiste la tecnica del contropiede?
* Come fa l'anziano della difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria?
* L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la benza? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri li' intorno?
* Per fermare il gioco cosa usa, la tromba?
* Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o "purché' lo fermi"?
* Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano?
* Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcun lo veda?
* Come cacchio si fa a fare ostruzione?
* A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli?
* I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori?
* Se uno segna,dall'altra parte del campo come lo scoprono?
* Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo stimiamo un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era già' finita da mezz'ora (e che c'era pure stato l'intervallo)?
* Se in una partita c'e' più' di una rete passa alla storia?
* Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non far riconoscere organizzano una squadra di ricerche?
* Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione?
* Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?
* Da quanti anelli sono composte le tribune?
* Gli ultra' si menano ugualmente o sono troppo lontani?

* Ora che ci penso....E SE CI FOSSE LA NEBBIA? :)

BENE... Spero qualcuno mi sappia rispondere, se no non dormo! a preeeesto!! ;-)

Palermo, al bar.
Cliente: "Ma che minchia di caffe e chistu? Amarissimo ie !".
Barista: "Mischino! Scusasse vossia, ce lo mittissi subito u zuccaro!"

Bari, al bar.
Cliente: "Mooo, e 'ci e? C'sort' d'cafe ie cuss? Amar'com'u'fiel'! Chidd'e'mmurt!".
Barista: "Madonn'u'me', ci'ue da me? E chiapp' u'zucchr'! vafangul!"

Napoli, al bar.
Cliente: "Ue, Genna', e cchess'e nu'cazz'e cafe! Senz'o zuccher'rint'! Amar' comm'a mort'! Maronn'!".
Barista: "Ne, Peppi', e m'aggio sbagliat! Mittit'c o'zuccher'n copp',ue, scusate, teng'che 'ffa..."

Salerno, al bar.
Cliente: "we mannaggia a mort, e tu chist o chiamm cafè?? nun c'è mis manc o zuccher aint! ma stai nu poc a for stammatin???"
Barista: "ue, m'è propri passat pa capa!!ttiè ccà,tiè...mittangel stess tu!statt buon uagliù, m chiaman allà!!!"

Roma, al bar.
Cliente: "Ma li mortacci tua! Nun ci'hai messo un cazzo de zucchero! E amaro arabbiato! Aho! Che, mme stai a cojona?".
Barista: " Aho, e qua me stanno a ffa'n'casino! Ecchelo, arimetticetelo lo zucchero e nun me rompe' li'cojoni!".

Firenze, al bar.
Cliente: "Icche ti gira il boccino, oggi? 'Un ti sei rihordato punto di zuccherare il caffe? L'e amaro boia, maremma !".
Barista: "Maiala bona! 'e mi pareva 'un ci facessi haso, l'e giusto qui la zuccheriera! Te tu metticelo tutto!".

Sassari, al bar.
Cliente: "Pattagarrissa 'e mama rua, su caffe amarrissimo e!".
Barista: "Butturrau, sa capra s'u mangiau! A comprarre lo vaddu!"

Bologna, al bar.
Cliente: "At'vegna un cancher, mo' ti sei dimenticato lo zucchero?".
Barista: "Socc'mel, a'm sera brisa dè! To' la zuccheriera!"

Trento, al bar
Cliente : "Zio Cane, barista dall'ostia, te se desmentegà l'zucher, va'n mona và, n'dela la zuccheriera?"
Barista : "Osti, me son desmentegà, toh eccola, vot anca n'ciccin de grappa ent'el cafes?"

Bergamo, al bar.
Cliente: "We cameriér, n'dolè ol socher? ol café l'è amar!!!!"
Barista: "ma l'è le sol taol!!! arda le, dogh'è ol socher, prope lè!!!"

Milano, al bar.
Cliente: "Ciula! t'el chi, crapun! Cuma l'e quel caffe li? Sensa succaro?".
Barista: "Uh,  bestia, ciapa chi la sucarera!"

Torino, al bar.
Cliente: "Cristu Bertù, alè en poc amer nè....".
Barista: "oh basta là,l'avra spustalu en tarun, el suker!ka t'sterva pura, monsu".

Genova, al bar.
Cliente: "Belin che caffe amaro, figgieu. Manca lo zucchero, besugo!".
Barista: "L'ha girato bene?".